Author: daphnekirk

Pitfalls to Meeting Needs

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By Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

We must be careful that we don’t create dependencies when meeting needs. I recall being bewildered when we went to help with the Tsunami crisis in Thailand. The person we were working with ensured he never fully completed the project because he wanted to include the local (traumatized) community. He also slowly integrated us with the nationals so that they would trust us. He then left the locals to finish the task saying that they needed ownership and the fulfillment of completing it themselves. Walking away felt weird, but this wisdom never left me.

So, when meeting a need, we should remember that the ultimate goal is to empower those we serve to “finish the task” and be included in the process.

Similarly, when meeting a need on an ongoing basis, we must look for ways for them to serve us and meet our needs. We don’t want people to feel indebted or that we are “above them.” Among the Muslim community where we live, this has created a wonderful friendship of “give and take’ a strategy I highly recommend.

Another pitfall can be assuming needs and not asking. Too often, we can set out to meet a need as perceived by ourselves when from their perspective, it is not a need, but other things are. Sometimes simple acceptance of a person during a perceived need can speak louder than leaping in to “meet it.”

Consider someone living in desolate, dirty housing. Our instinct might be to offer to leap in, clean, and repair it, thus giving the impression that it is not ok to live like that. I wonder what it would say to buy two cups of coffee, sit among the dirty and disrepair, chat, and listen! What message would that give of acceptance and gradual opening up to see if they wanted to change their environment rather than us leaping in and giving the appearance of “judging.”

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Portuguese blog:

Armadilhas para atender às necessidades!
Por Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

Devemos ter cuidado para não criar dependências ao atender às necessidades. Lembro-me de ter ficado perplexa quando fomos ajudar na crise do tsunami na Tailândia. A pessoa com quem estávamos trabalhando garantiu que ele nunca concluiu totalmente o projeto porque queria incluir a comunidade local (traumatizada). Ele também nos integrou aos poucos com os nacionais para que eles confiassem em nós. Ele então deixou os nativos para terminar a tarefa, dizendo que eles precisavam de senso de propriedade e a plenitude de concluí-la eles mesmos. Ir embora foi estranho, mas essa sabedoria nunca me deixou.

Portanto, ao atender uma necessidade, devemos lembrar que o objetivo final é capacitar aqueles a quem servimos para “concluir a tarefa” e ser incluídos no processo.

Da mesma forma, ao atender uma necessidade de forma contínua, devemos procurar maneiras de eles nos servirem e atenderem às nossas necessidades. Não queremos que as pessoas se sintam endividadas ou que estejamos “acima delas”. Entre a comunidade muçulmana onde vivemos, isso criou uma amizade maravilhosa de “dar e receber”, uma estratégia que eu recomendo.

Outra armadilha pode ser assumir necessidades e não perguntar. Muitas vezes, podemos nos preparar para atender a uma necessidade percebida por nós mesmos quando, da perspectiva deles, não é uma necessidade, mas outras coisas são. Às vezes, a simples aceitação de uma pessoa durante uma necessidade percebida pode falar mais alto do que partir para “enfrentá-la”.

Considere alguém vivendo em uma casa desolada e suja. Nosso instinto pode ser o de se oferecer para entrar, limpar e consertar, dando a impressão de que não é bom viver assim. Eu me pergunto o que significaria comprar duas xícaras de café, sentar entre a sujeira e o abandono, conversar e ouvir! Que mensagem isso daria de aceitação e abertura gradual para ver se eles queriam mudar seu ambiente, em vez de nós entrarmos e darmos a impressão de “julgamento”.

Spanish blog:

Errores al satisfacer las necesidades
Por Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

Debemos tener cuidado de no crear dependencias cuando satisfacemos necesidades. Recuerdo que me quedé perpleja cuando fuimos a ayudar en la crisis del tsunami en Tailandia. La persona con la que trabajábamos se aseguró de no terminar nunca el proyecto porque quería incluir a la comunidad local (traumatizada). También nos integró poco a poco con los nacionales para que confiaran en nosotros. Luego dejó que los lugareños terminaran la tarea, diciendo que necesitaban sentirse dueños y satisfechos de completarla por sí mismos. Me sentí rara al alejarme, pero esta sabiduría nunca me abandonó.

Así pues, cuando atendemos una necesidad, debemos recordar que el objetivo final es capacitar a las personas a las que servimos para que “terminen la tarea” y participen en el proceso.

Del mismo modo, al satisfacer una necesidad de forma continuada, debemos buscar formas de que nos sirvan y satisfagan nuestras necesidades. No queremos que la gente se sienta en deuda o que estamos “por encima de ellos”. Entre la comunidad musulmana en la que vivimos, esto ha creado una maravillosa amistad de “dar y recibir”, una estrategia que recomiendo encarecidamente.

Otro error puede ser asumir necesidades y no preguntar. Con demasiada frecuencia, podemos proponernos satisfacer una necesidad tal y como la percibimos nosotros mismos cuando, desde su perspectiva, no se trata de una necesidad, sino de otras cosas. A veces la simple aceptación de una persona durante una necesidad percibida puede hablar más alto que saltar a “satisfacerla”.

Pensemos en alguien que vive en una vivienda desolada y sucia. Nuestro instinto podría ser ofrecernos a intervenir, limpiarla y repararla, dando así la impresión de que no está bien vivir así. Me pregunto qué diría comprar dos tazas de café, sentarnos entre la suciedad y el deterioro, charlar y escuchar. Qué mensaje daría eso de aceptación y apertura gradual para ver si quieren cambiar su entorno, en lugar de que nosotros saltemos y demos la impresión de “juzgar”.

Looking Behind the Walls

Posted on by daphnekirk

By Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

We often think of the “poor” as having needs, but people with “plenty” are fine. We must think more broadly and with greater insight when approaching this topic.

I remember walking around London, looking at the expensive houses, and wondering what was going on behind those magnificent walls. Could there be loneliness, domestic violence, struggling mothers, or desperate teenagers isolated from peer friendships? I also wondered how we could gain access without causing offense or damaging their esteem. I did not come up with a neat answer. Should I dress differently to appear “more like them”? Should I drop a card through the door offering confidentiality if they wished me to call? Should I just “be me” and go knock? Honestly, I don’t know because I was passing through and would have no ongoing relationship BUT those moments made me think more broadly than I did before when I perceived “need” as based upon issues such as sickness and poverty.

During the pandemic, a Vicar in London went out on his “exercise hour,” played amazing grace from a loudspeaker, and said the Lord’s Prayer as he went through the London streets. People opened their windows—even the dying in hospitals. Those in prison heard and appreciated this simple act. Meeting needs behind walls can be done – be creative and bold and watch the response

People have walls too! Probably the most significant “need” is loneliness. It does not parade itself or often even have expression. Meeting that “need” is not a quick fix; it is time-consuming and draining, especially if the person is traumatized. Care groups can strategically work together to provide ongoing care, so one person does not “burn out” in the relationship. Meeting relational needs takes time –if not handled carefully, it can result in more hurt when the person feels another rejection. Managing expectations on both sides at the beginning can often prevent this.

Meeting these needs much wisdom and prayer before leaping in. Each is an individual strategy.

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Portuguese blog:

Olhando Atrás das Paredes

Por Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

Muitas vezes pensamos nos “pobres” como tendo necessidades, mas as pessoas com “bastante” estão bem. Devemos pensar de forma mais ampla e com maior perspicácia ao abordar este tema.

Lembro-me de andar por Londres, olhando para as casas caras e me perguntando o que estava acontecendo por trás daquelas paredes magníficas. Poderia haver solidão, violência doméstica, mães em dificuldades ou adolescentes desesperados isolados de amigos? Também me perguntei como poderíamos ter acesso sem ofender ou prejudicar sua estima. Eu não consegui uma resposta legal. Devo me vestir de maneira diferente para parecer “mais como eles”? Devo deixar um cartão na porta oferecendo confidencialidade se eles quiserem que eu ligue? Devo apenas “ser eu” e ir bater? Honestamente, não sei porque estava de passagem e não teria nenhum relacionamento contínuo, MAS esses momentos me fizeram pensar mais amplamente do que antes, quando percebi a “necessidade” com base em questões como doença e pobreza.

Durante a pandemia, um vigário em Londres saiu em sua “hora de exercício”, tocou maravilhosa graça em um alto-falante e rezou o Pai Nosso enquanto passava pelas ruas de Londres. As pessoas abriram suas janelas – até mesmo os moribundos nos hospitais. Os presos ouviram e apreciaram este simples ato. Atender às necessidades atrás das paredes pode ser feito – seja criativo e ousado e observe a resposta

As pessoas também têm paredes! Provavelmente a “necessidade” mais significativa é a solidão. Não se autopromove ou muitas vezes nem tem expressão. Atender a essa “necessidade” não é uma solução rápida; é demorado e desgastante, especialmente se a pessoa estiver traumatizada. Os grupos de cuidado podem trabalhar juntos estrategicamente para fornecer cuidados contínuos, de modo que uma pessoa não “se esgote” no relacionamento. Satisfazer as necessidades relacionais leva tempo – se não for tratado com cuidado, pode resultar em mais dor quando a pessoa sentir outra rejeição. Gerenciar as expectativas de ambos os lados no início geralmente pode evitar isso.

Atender a essas necessidades requer muita sabedoria e oração antes de começar. Cada uma delas é uma estratégia individual.

Spanish blog:

Mirando detrás de los muros

Por Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

A menudo pensamos que los “pobres” tienen necesidades, pero las personas con “abundancia” están bien. Debemos pensar de forma más amplia y con mayor perspicacia al abordar este tema.

Recuerdo cuando paseaba por Londres, miraba las casas caras y me preguntaba qué pasaba detrás de esos magníficos muros. ¿Podría haber soledad, violencia doméstica, madres en apuros o adolescentes desesperados aislados de las amistades de sus compañeros? También me preguntaba cómo podríamos acceder sin ofenderles ni dañar su estima. No encontré una respuesta clara. ¿Debería vestirme de forma diferente para parecer “más como ellos”? ¿Debería dejar una tarjeta en la puerta ofreciéndoles confidencialidad si deseaban que les llamara? ¿Debería simplemente “ser yo” e ir a tocar su puerta ? Sinceramente, no lo sé porque estaba de paso y no iba a tener una relación continuada, PERO esos momentos me hicieron pensar de forma más amplia que antes, cuando percibía la “necesidad” como algo basado en cuestiones como la enfermedad y la pobreza.

Durante la pandemia, un vicario de Londres salió en su “hora de ejercicio”, tocó una gracia asombrosa desde un altavoz y oró el Padre Nuestro mientras atravesaba las calles londinenses. La gente abrió sus ventanas, incluso los moribundos en los hospitales. Los presos escucharon y apreciaron este sencillo acto. Es posible responder a las necesidades que hay detrás de los muros: sé creativo y audaz, y observa la respuesta.

La gente también tiene muros. Probablemente la “necesidad” más importante sea la soledad. No se manifiesta y a menudo ni siquiera se expresa. Satisfacer esa “necesidad” no es una solución rápida; lleva tiempo y es agotador, sobre todo si la persona está traumatizada. Los grupos de atención pueden colaborar estratégicamente para proporcionar una atención continuada, de modo que una persona no se “queme” en la relación. Satisfacer las necesidades relacionales lleva tiempo; si no se maneja con cuidado, puede resultar más doloroso cuando la persona siente otro rechazo. Gestionar las expectativas de ambas partes al principio puede evitarlo. 

Satisfacer estas necesidades requiere mucha sabiduría y oración antes de lanzarse. Cada una es una estrategia individual.

The Tendency to Blame God

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By Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

God gave us our ministry to bless our children. If it is not blessing them – something is very wrong, and, may I say, it is a misuse of what Jesus trusted us with.

“The secret things belong to the Lord our God, but the things revealed belong to us and to our children…” (Deut. 29:29).

So, our ministry belongs to them, too; it belongs to the whole family. What then can go wrong?

Your children and family will catch your passion. When you lose your passion for the ministry God graced you with, your children and family can be left seeing it as a burden and something to disengage from. Passion is like fire – it is catching, and your family gets “burnt” by it.

When your children have no voice, their ideas and concerns are ignored. I included my children in just about everything; I made major decisions based on what they had heard from God. That does not mean that I acted on everything they said, but it does mean they knew they had a voice and were listened to.

The needs of the church have a voice; leaders have a voice. But your children’s voices cannot be heard amongst the voices of others. I encourage you to make sure you really “hear” the voice of your family.

Release their gifting in the church; let their dreams be fulfilled through the church. If there appears to be no outlet for that, make one. Be involved where they are involved – as their parent, not their pastor.

However, I believe this is why many fall away – and where we need to be concerned. If our ministry in any way hurts our children, they will most probably think, “Ministry hurts me, deprives me of my parents, and my needs go unmet. Why are my parents in ministry? Because “God called them to it,” and they are “obeying Him.”

So, who is to blame – God! They are done with God.

Take note. Be warned. Do not give your children any reason to “blame your ministry and, therefore, blame God.” This may impact their eternal salvation.

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A Tendência de Culpar a Deus

Por Daphne Kirk, www.G2gMandate.org ; Twitter: daphnekirk

Deus nos deu nosso ministério para abençoar nossos filhos. Se não os está abençoando – algo está muito errado e, posso dizer, é um mau uso do que Jesus nos confiou.

“As coisas encobertas pertencem ao Senhor nosso Deus, mas as reveladas pertencem a nós e a nossos filhos…” (Dt 29:29).

Então, nosso ministério também pertence a eles; pertence a toda a família. O que então pode dar errado?

Seus filhos e família vão pegar sua paixão. Quando você perde sua paixão pelo ministério com o qual Deus o agraciou, seus filhos e familiares podem ficar vendo isso como um fardo e algo do qual se desapegar. A paixão é como o fogo – está pegando, e sua família fica “queimada” por isso.

Quando seus filhos não têm voz, suas ideias e preocupações são ignoradas. Eu incluí meus filhos em quase tudo; Tomei decisões importantes com base no que eles ouviram de Deus. Isso não significa que eu agi em tudo o que eles disseram, mas significa que eles sabiam que tinham voz e eram ouvidos.

As necessidades da igreja têm voz; líderes têm voz. Mas as vozes de seus filhos não podem ser ouvidas entre as vozes dos outros. Eu o encorajo a certificar-se de que você realmente “ouve” a voz de sua família.

Libere seus dons na igreja; que seus sonhos sejam realizados através da igreja. Se parece não haver saída para isso, faça uma. Envolva-se onde eles estiverem envolvidos – como pais, não como pastor.

No entanto, acredito que é por isso que muitos caem – e onde precisamos nos preocupar. Se nosso ministério de alguma forma machuca nossos filhos, eles provavelmente pensarão: “O ministério me machuca, me priva de meus pais e minhas necessidades não são atendidas. Por que meus pais estão no ministério? Porque “Deus os chamou para isso” e eles estão “obedecendo a Ele”.

Então, quem é o culpado – Deus! Não querem mais nada com Deus.

Tome nota. Esteja avisado. Não dê a seus filhos nenhuma razão para “culpar seu ministério e, portanto, culpar a Deus”. Isso pode impactar sua salvação eterna.

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La tendencia a culpar a Dios

Por Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

Dios nos dio nuestro ministerio para bendecir a nuestros hijos, si no los está bendiciendo – algo está muy mal, y, puedo decir, estamos haciendo un mal uso de lo que Jesús nos confió.

“Las cosas secretas pertenecen al Señor nuestro Dios, pero las cosas reveladas nos pertenecen a nosotros y a nuestros hijos…” (Deut. 29:29).

Por lo tanto, nuestro ministerio también les pertenece a ellos; pertenece a toda la familia. ¿Qué puede fallar entonces?

Tus hijos y tu familia se contagiarán de tu pasión. Cuando pierdes tu pasión por el ministerio con el que Dios te ha agraciado, tus hijos y tu familia pueden verlo como una carga y algo de lo que debes desprenderte. La pasión es como el fuego – se contagia, y su familia se “quema” con ella.

Cuando tus hijos no tienen voz, sus ideas y preocupaciones son ignoradas. Yo incluía a mis hijos en casi todo; tomaba las decisiones más importantes basándome en lo que ellos habían escuchado de Dios. Eso no significa que actuaba sobre todo lo que decían, pero sí que sabían que tenían voz y que se les escuchaba.

Las necesidades de la iglesia tienen voz; los líderes tienen voz. Pero las voces de tus hijos no pueden ser escuchadas entre las voces de los demás. Te animo a que te asegures de “escuchar” realmente la voz de tu familia.

Libera sus dones en la iglesia; deja que sus sueños se cumplan a través de la iglesia. Si parece que no hay una salida para ello, crea una. Involúcrate donde ellos están involucrados – como sus padres, no como su pastor.

Sin embargo, creo que esta es la razón por la que muchos se alejan – y donde debemos preocuparnos. Si nuestro ministerio de alguna manera daña a nuestros hijos, lo más probable es que piensen: “El ministerio me daña, me priva de mis padres, y mis necesidades no son satisfechas. ¿Por qué mis padres están en el ministerio? Porque “Dios los llamó a ello” y le están “obedeciendo”.

Entonces, ¿quién tiene la culpa: ¿Dios? Se hartan de Dios.

Toma nota. Estén advertidos. No des a tus hijos ninguna razón para “culpar a tu ministerio y, por lo tanto, culpar a Dios”. Esto puede afectar su salvación eterna.

Including Your Children in Your Ministry

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By Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

There are so many things we believe–not because they are Biblical or because we have considered them and decided– but because they have subtly found their way into our value system.

One of these is, “As leaders, we must be careful not to make our own children special in our ministry.” We think this will cause jealousy and problems, so we are careful to ensure they are “the same as other children/teens.”

However, the result is that we role model that it is ok to push our children aside and exclude them from our ministry, offices, or being among our colleagues. We also model that it is ok for our colleagues to do the same with their children. We replicate this model.

Since their childhood, I have included my children in every aspect of ministry. If there were pastor’s consultations, they were there. They were a part of our conferences. They spoke at the conferences before they were “ready” because “being ready” was not the issue. Rather,  including them was the main concern and making them feel special.

If anyone had said this was not right (and they never did), I would respond, “If you would like your children to be special, then serve Jesus and include them.”

What joy it would be to see everyone, whatever ministry they had, including their children.

I was in a church in the USA, and a caretaker came to me and said:

I was in the conference when you were talking about making your children special in your ministry. My children used to ask to come to the gym with me when I was cleaning it. I told them children were not allowed except at certain times. Then I heard what you said, so I told my children that when I cleaned the gym, they could come and play in it. One day the pastor’s children asked my children, ‘Can we come when your dad cleans the gym?’ They replied, ‘NO, YOU CAN’T! YOUR DAD IS ONLY THE PASTOR!!!’”

These children felt their dad was special as a caretaker, and it was a blessing to them!

Make your children special, include them, and encourage the rest of the church to do the same! Integration of God, family, and ministry is the way forward.

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Incluindo Seus Filhos em Seu Ministério

Por Daphne Kirk,  www.G2gMandate.org ; Twitter: daphnekirk

Há tantas coisas em que acreditamos – não porque sejam bíblicas ou porque as consideramos e decidimos – mas porque sutilmente encontraram seu caminho em nosso sistema de valores.

Uma delas é: “Como líderes, devemos ter cuidado para não tornar nossos próprios filhos especiais em nosso ministério”. Achamos que isso causará ciúmes e problemas, por isso temos o cuidado de garantir que sejam “iguais às outras crianças/adolescentes”.

No entanto, o resultado é que somos um exemplo de que não há problema em deixar nossos filhos de lado e excluí-los de nosso ministério, escritórios ou estar entre nossos colegas. Também modelamos que não há problema em nossos colegas fazerem o mesmo com seus filhos. Replicamos este modelo.

Desde a infância, incluí meus filhos em todos os aspectos do ministério. Se havia consultas de pastor, elas estavam lá. Eles faziam parte de nossas conferências. Eles falaram nas conferências antes de estarem “prontos” porque “estar prontos” não era o problema. Em vez disso, incluí-los era a principal preocupação e fazê-los se sentirem especiais.

Se alguém dissesse que isso não estava certo (e nunca o fez), eu responderia: “Se você quiser que seus filhos sejam especiais, sirva a Jesus e inclua-os”.

Que alegria seria ver todos, independentemente do ministério que tivessem, incluíssem seus filhos.

Eu estava em uma igreja nos EUA, e um zelador veio até mim e disse:

Eu estava na conferência quando você estava falando sobre tornar seus filhos especiais em seu ministério. Meus filhos costumavam pedir para ir à ginásio comigo quando eu o limpava. Eu disse a eles que crianças não eram permitidas, exceto em determinados momentos. Então eu ouvi o que você disse, daí eu disse aos meus filhos que quando eu limpasse o ginásio, eles poderiam ir e brincar lá. Um dia, os filhos do pastor perguntaram aos meus filhos: ‘Podemos ir juntos quando seu pai for limpar o ginásio?’ Eles responderam: ‘NÃO, VOCÊS NÃO PODEM! SEU PAI É APENAS O PASTOR!!!’”

Essas crianças sentiram que seu pai era especial como zelador, e isso foi uma bênção para elas!

Torne seus filhos especiais, inclua-os e incentive o resto da igreja a fazer o mesmo! A integração de Deus, família e ministério é o caminho a seguir.

Spanish blog:

Cómo incluir a sus hijos en su ministerio

Por Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

Hay tantas cosas que creemos -no porque sean bíblicas o porque las hayamos considerado y decidido- sino porque han encontrado sutilmente su camino en nuestro sistema de valores

Una de ellas es: “Como líderes, debemos tener cuidado de no hacer especiales a nuestros propios hijos en nuestro ministerio”. Pensamos que esto causará celos y problemas, por lo que nos cuidamos de que sean “iguales a los demás niños/adolescentes”.

Sin embargo, el resultado es que modelamos que está bien hacer a nuestros hijos a un lado y excluirlos de nuestro ministerio, oficinas, o estar entre nuestros colegas. También modelamos que está bien que nuestros colegas hagan lo mismo con sus hijos. Reproducimos este modelo.

Desde su infancia, he incluido a mis hijos en todos los aspectos del ministerio. Si había consultas de pastores, ellos estaban allí. Formaban parte de nuestras conferencias. Hablaron en las conferencias antes de estar “listos” porque “estar listos” no era la cuestión. Más bien, incluirlos era la principal preocupación y hacerlos sentir especiales.

Si alguien hubiera dicho que esto no era correcto (y nunca lo hicieron), yo respondería: “Si quieres que tus hijos sean especiales, entonces sirve a Jesús e inclúyelos”.

Qué alegría sería ver a todos, independientemente del ministerio que tuvieran, incluyendo a sus hijos.

Estuve en una iglesia en los Estados Unidos, y un conserje se me acercó y me dijo:

Estuve en la conferencia cuando usted hablaba de hacer a los niños especiales en su ministerio. Mis hijos solían pedir venir al gimnasio conmigo cuando lo limpiaba. Les dije que los niños no estaban permitidos excepto en ciertos momentos. Luego escuché lo que usted dijo, así que les dije a mis hijos que cuando limpiara el gimnasio, podían venir a jugar en él. Un día los hijos del pastor les preguntaron a mis hijos: ‘¿Podemos venir cuando tu padre limpia el gimnasio? Ellos respondieron: ‘¡NO, NO PUEDEN! VUESTRO PADRE ES SÓLO EL PASTOR”.

Estos niños sintieron que su papá era especial como conserje, ¡y fue una bendición para ellos!

¡Haga que sus hijos sean especiales, inclúyalos y anime al resto de la iglesia a hacer lo mismo! La integración de Dios, la familia y el ministerio es el camino a seguir.

Who do we see?

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By Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

The Celebration service can be the loneliest place; it can be overwhelming, like navigating a maze. Depending on the size of the church, it can be difficult to find people and certainly easy to walk in and walk out without being noticed.

Sadly, I have had personal experience of this type of feeling when arriving at a church. Before I am recognized as “the speaker” – I stand in a space and wait. It is quite a good exercise to see if anyone notices me. The majority of the time – no one does, and I am able to give that feedback to the Pastor.

Sometimes there are people with tee shirts that announce in some form that they are there to “keep an eye open” to visitors but, what message could that give? “It is the job of all believers to do this” rather than special greeters.

Caring could be shown through the celebration by following up new attendees via cell members who invite them to the cell meeting, or even by a personal invitation to meet up. The person greeting people at the door, rather than showing them to a seat, could show them to a cell member, let them know the person is alone, or this is the first time they have attended so that they can feel relationally connected. This connection needs to be directed to children too because they matter! And parents will not feel cared for if their children are ignored or unhappy.

I see people counting numbers and I sometimes wonder if that is all they see. Do they see the faces that are sad, lost or plain uncomfortable? Do they see who is chatting to others and those who are sitting silently alone? Do they see the children and teenagers, or pass them by? Do they see those who rush out or those that linger longer looking for… someone?

Who do we see? To be not “seen” is to be “not valued”. We need cell members who “see” in these situations and say in word and deed, “You matter.” “And we would love you to come and join our small community where you will make friend”

Let’s open our eyes so we can open our homes and open our arms! Everyone matters

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Quem vemos?

Por Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

O culto de Celebração pode ser o lugar mais solitário; pode ser esmagador, como navegar em um labirinto. Dependendo do tamanho da igreja, pode ser difícil encontrar pessoas e certamente fácil entrar e sair sem ser notado.

Infelizmente, tive experiência pessoal desse tipo de sentimento ao chegar a uma igreja. Antes de ser reconhecida como “a palestrante” – fico em um espaço e espero. É um bom exercício para ver se alguém me nota. Na maioria das vezes – ninguém o faz, e eu sou capaz de dar esse feedback ao Pastor.

Às vezes, há pessoas com camisetas que anunciam de alguma forma que estão lá para “ficar de olho aberto” aos visitantes, mas que mensagem isso poderia dar? “É o trabalho de todos os crentes fazerem isso” em vez de recepcionistas especiais.

O cuidado pode ser demonstrado através da celebração, acompanhando os novos participantes através dos membros da célula que os convidam para a reunião da célula, ou mesmo por um convite pessoal para se encontrarem. A pessoa que cumprimenta as pessoas na porta, em vez de mostrá-las a um assento, pode mostrá-las a um membro da célula, avisá-las que a pessoa está sozinha, ou esta é a primeira vez que ela participa do culto para que possa se sentir conectada em relação. Essa conexão precisa ser direcionada para as crianças também porque elas importam! E os pais não se sentirão cuidados se seus filhos forem ignorados ou infelizes.

Vejo pessoas contando números e às vezes me pergunto se isso é tudo o que elas veem. Eles vêem os rostos que estão tristes, perdidos ou simplesmente desconfortáveis? Eles vêem quem está conversando com os outros e aqueles que estão sentados em silêncio sozinhos? Eles vêem as crianças e adolescentes, ou passam por eles? Eles vêem aqueles que saem correndo ou aqueles que demoram mais à procura de… alguém?

Quem vemos? Não ser “visto” é “não ser valorizado”. Precisamos de membros de célula que “vejam” essas situações e digam em palavras e atos: “Você é importante”. “E nós adoraríamos que você viesse e se juntasse à nossa pequena comunidade onde você fará amigos”

Vamos abrir os olhos para podermos abrir nossas casas e abrir nossos braços! Todo mundo importa

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¿A quién vemos?

Por Daphne Kirk, www.G2gMandate.org; Twitter: daphnekirk

El servicio de Celebración puede ser el lugar más solitario; puede ser abrumador, como navegar por un laberinto. Dependiendo del tamaño de la iglesia, puede ser difícil encontrar personas y ciertamente es fácil entrar y salir sin ser notado.

Tristemente, he tenido experiencia personal de este tipo de sentimiento al llegar a una iglesia. Antes de que me reconozcan como “el orador”, me paro en un espacio y espero. Es un buen ejercicio para ver si alguien se fija en mí. La mayoría de las veces, nadie lo hace, y puedo darle esa información al pastor.

A veces hay gente con camisetas que anuncian de alguna forma que están ahí para “estar atentos” a los visitantes pero, ¿qué mensaje puede dar eso? “Es el trabajo de todos los creyentes hacer esto” en lugar de saludadores especiales.

La solidaridad se puede mostrar a través del servicio de celebración haciendo un seguimiento de los nuevos asistentes a través de los miembros del grupo que los invitan a la reunión del grupo, o incluso mediante una invitación personal para reunirse. La persona que saluda a los miembros en la puerta, en lugar de mostrarles un asiento, podría mostrarles a un miembro de la célula, luego hacerle saber al miembro de la célula que la persona está sola o que es la primera vez que asisten para que puedan sentirse conectados relacionalmente. ¡Esta conexión también debe dirigirse a los niños porque son importantes! Y los padres no se sentirán atendidos si sus hijos son ignorados o infelices.

Veo personas contando números y a veces me pregunto si eso es todo lo que ven. ¿Ven las caras que están tristes, perdidas o simplemente incómodas? ¿Ven quién está charlando con los demás y quién está sentado solo en silencio? ¿Ven a los niños y adolescentes, o pasan de largo? ¿Ven a los que salen corriendo o a los que se demoran más buscando… a alguien?

¿A quién vemos? No ser “visto” es ser “no valorado”. Necesitamos miembros celulares que “vean” estas situaciones y digan de palabra y obra: “Tú importas”. “Y nos encantaría que vinieras y te unieras a nuestra pequeña comunidad donde harás amigos”

¡Abramos los ojos para poder abrir nuestros hogares y abrir nuestros brazos! Todos importan.